Sexo depois do casamento é um prato que se come...

Ao gosto do cliente. Gelado, frio, morno, quente, pelando, depende ao que você está disposto. Convenhamos, quem nunca se assustou com a ideia de se relacionar apenas com a mesma pessoa pelo resto da vida? O mesmo beijo, o mesmo cheiro, o toque com a mesma textura, o corpo com os mesmos detalhes. Sempre me perguntei o que faria quando cansasse disso tudo. Trair? Propor um relacionamento aberto? Terminar? Mas, o irônico é que nunca me questionei o porquê de este temido desfecho ser o único destino dos casais que optam pela vida juntos. A resposta veio como um insight, após empirismos não muito bem sucedidos: a sociedade do descarte afetou os lençóis! O que isto quer dizer na prática? Que você, meu amigo, pode ser trocado por qualquer outro cara que ofereça algo diferente do que você já oferece. Não interessa se é menor, maior, com um diâmetro mais ou menos favorecido matematicamente. Interessa que produza sensações ainda não experimentadas, mesmo correndo o risco de o resultado final, na balança, não ser tão bom quanto era com você. Mas por que se preocupar, né? Homem e mulher é o que não falta no mundo. Neste sistema de troca, um dia a gente acaba achando alguém com o encaixe perfeito. E se cansar? A gente descarta e o ciclo se repete. Não sei você, mas eu sou do tipo que não admite tempo perdido com sexo ruim. Chega a me causar mau humor. Infelizmente, nesta vida louca de trocar parceiros, qualquer pessoa está suscetível a jogar o momento sagrado de uma transa fora. Anote o que eu digo: sexo depende de todos os envolvidos, e achar a combinação capaz de te fazer pirar não é tarefa NADA FÁCIL. Portanto, se você achou, ao ponto de promover esta pessoa a protagonista da sua vida sexual, assine a carteira dela para trabalho vitalício. E depois, esteja disposto a ousar. 

Deixe a sua criatividade assumir o nível master e inove os cenários e os roteiros. O segredo do sexo pós casamento não é trocar o personagem principal, é dar outra história pra ele. Rambo vai ser sempre Rambo, o que vai mudar é o enredo de cada sequência de seus filmes. O que importa é abandonar a sociedade do descarte e entender que um pneu em um carro é só um pneu, mas, pendurado em um árvore por uma corda, passa a ser um balanço. Versatilidade é palavra de ordem quando o assunto é sexo. Sabe aqueles pensamentos que passam na sua cabeça, e que poderiam facilmente inspirar roteiros de filmes pornô? Pois é. Luz, câmera...

Tetê Magnani

Procura-se um amor acostumado a tomar danoninho sem colher

Costumo dizer que tudo nessa vida tem uma utilidade. Das melhores às piores experiências, sempre é possível tirar algum proveito em termos de aprendizado. Você não podia nem imaginar, por exemplo, que a sua luta quase que diária para tomar aquele danoninho sem colher, que te fazia lambusar todo antes de ir pra escola, era um treinamento intensivo para promover orgasmos múltiplos femininos. O mesmo se aplica às gelatinas de copinho das festinhas de aniversário colocadas ali por mães práticas, porém sensatas, que queriam ver as noras sendo felizes na posteridade. Aaaaai, os diplomados nesta prática... Deveriam andar com o certificado pendurado no pescoço para facilitar a seleção de bons partidos de cama. Quantas decepções não poderiam ser evitadas? Muitas! Sim, passamos horas dolorosas, pelo menos de 15 em 15 dias, mantendo a depilação perfeita para homens que são incapazes de nos presentear com uma chupada, no mínimo, digna de compensar o dinheiro gasto. E não me venha com esta história de que esta não é a parte principal do sexo. Se você é do tipo que desce para o play e só brinca em um brinquedo, não me convoque para a próxima vez. A arte da boa chupada deveria ser instituída por lei como obrigatoriedade para ser apreciada sem moderação. O segredo do sucesso? Bem mais simples que o imaginado. Assim como tudo que se faz na vida, depende mais de duas coisas do que de talento nato: "fazer com gosto" e treino. O mundo do oral, com o perdão do trocadilho, não admite nada 'meia boca'. E quem gosta de fazer parte dele, contribui para a humanidade com maestria. Mas os que se dispõem a melhorar a técnica merecem de Prêmio Nobel a um lugar no Olimpo. Cobaias não faltam, eu garanto. Mulheres conversam entre si e deixam escapar detalhes do sexo. Como uma boa chupada é unanimadade entre elas, se o cara for bom, acaba funcionando como um imã. Só que pra isso, velhos ensinamentos dos filmes pornôs de quinta que ele assite devem ser excluídos para sempre do seu Manual de Práticas do Pseudo-comedor. O desejado título de fodão não virá com chulas lambidinhas, ou com a tentativa de cavar um buraco até o Japão, ou tocando insistentemente a campainha na expectativa que atendam mais rápido. A boa recompensa para um sonoro "Me chupa!" ao pé do ouvido é um serviço caprichado e sem restrições. Aquele que nos faz contorcer ao primeiro toque de uma língua quente e molhada em cada área a ser explorada. Aquele que faz arrepiar com o contato das mãos passando pelo corpo. Aquele que deixa as pernas trêmulas, enquanto varia os movimentos entre suavidade e intensidade. Aquele que nos faz esquecer o mundo lá fora em meio à sinfonia de nossos gemidos. Aquele que nos faz buscar nos cabelos dele, entrelaçados em nossos dedos, apoio para não perder o controle, que já foi perdido há muito tempo. Ai, ai! Sim, meu amigo, este é dom do PhD em não precisar de uma colher pra buscar a última gota de danoninho do pote. A diferença agora é que ele é recompensado com aplausos calorosos de uma platéia insandecida. O próximo passo, ele sabe fazer bem...

um excelente autor!